届かない祈りと、 　こんなことになるのなら、初めから言ってしまえばよかったのだろうか。 　わたしは世界のために犠牲になるのだ、と。 　だから、付いてこないで、と。 　わたしがわたしじゃなくなっていく姿を、見られたくないから、と。 　そう、真実を話して。 　そうすれば、こんなにも優しいあなたに、こんなにも辛いかおをさせなくて済んだのだろうか。 　意識は確かにあるのに、自分の意志でからだを動かすことができない。この苦痛を味わったことのある人はどれくらいいるのだろう。 　なんとなく、そう考えてみた。 　失敗したとはいえ、今まで何人も、わたしのように神子として旅に出た人はいたのだから。 　……こうやって何かを考えていないと、何もかも忘れてしまいそうになる。 　だって、今のわたしは、わたしの身体は、まるで人形みたいになってしまっているから。 　物も見えるし会話も聞こえるし、どこかから漂ってくるおいしそうなシチューの匂いも、優しくわたしを掴んでくれる人肌の温かさもわかる。 　歩くことも襲ってきた敵から身を守るために攻撃することも、詠唱を頭の中で反芻することもできる。 　それなのに、どうして、どうして、どうして。 　わたしがあなたに伝えたいおもいやことば、そしてこのきもちを、届ける術だけがないなんて。 　初めて封印を解放したときから、少しずつ、ヒトらしさが減っていったわたしに対して、あなたは自分を、それに気付けなかった自分自身を、責めていた。 　あなたはやさしいから、泣く事も出来なくなっていたわたしの代わりに、泣いてくれもした。 　わたしはこうなることを全て、受け入れていたのに。それでも。 　あなたの気持ちは嬉しかったけれど、でもわたしがやらなくちゃいけないこと、私にしかできないことだから。そう、思っていたから、わたしはこの苦痛に耐えることができたの。 　それが、テセアラという、もう一つの世界を衰退させることになったとしても、わたしはこのシルヴァラントの未来を背負っているのだから。わたししか未来を変えることが出来ないのだから。そう思って。 　お願い、そんなに哀しい眼をして笑いかけないで。 　あなたが、そうやってわたしを心配してくれるたびに、あなたに辛い思いをさせているわたし自身を責めてしまうから。 　もう、どうにもならないことなのに、受け入れていたはずなのに、選ぶことが出来なかった今までの生き方を後悔してしまうから。 　出来損ないの天使になってしまった今のわたしに出来ること。それはただ、自由の利かない体でこうして辛そうなあなたを見つめることと、取り留めもなく自分を責めることだけ。 　――ただ、それ、だけ。